去年年中，我第一次試管就成功。接著初唐篩檢1/7 (唐氏症機率1/7之意)，我哭到一個不行。急著去做絨毛穿刺，幸虧虛驚一場。但苦盡尚未甘來，絨毛穿刺同時診斷到寶寶有其他染色體缺失... 2016年底引產，結束我雞寶 1.0 的媽媽夢。(果然抱在手上才是真的。)
引產日，好巧不巧被排在我生日隔週進行。還沒足月卻躺在待產室，有一種說不上來的詭譎。
沒有退路的選擇終於到來，第一次在婆婆面前嚎啕大哭，先生抱著我一起流淚。(我們請公婆先回家休息，只留先生陪我)
幾顆藥物讓肚子收縮力道越來越猛，12小時過去，翻來覆去沒有一刻安寧，痛到大喊「我不要生了！」已覆水難收。
先生想握著我，我怕無法控制自己會抓傷他，用力甩掉。
先生想抱著我，發燒畏冷到皮膚極痛的我，失去理智地大喊「不！要！碰！我！」的當下，眼淚和痛楚攪在一起，分不清是身體痛、還是心裡痛了。
然後，寶寶生了。
那一秒突然全都不痛了，只是好累、好累、好累。
接生醫師鎮靜地指示我：「還有一點點沒出來，妳要用力把寶寶生出來。」
我說：「醫師，我沒力了。我好累。」
醫師又說：「不行。只有妳才能把寶寶生出來，沒有人能幫妳。」這句話太有魔力。
我意識模糊想著「只有我可以...只有我可以...我不能放棄...」的幾秒間，一次用盡所有力量，把寶寶生下來了。
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總是害怕見血的先生，竟然無畏地全程陪伴在我和寶寶身邊，親眼見證這一刻。
護理師問我：「等下要看寶寶嗎？」
問了好幾次，擔心我看了會難過、擔心我看到不是期待中的樣子，連先生都動搖了。
我說：「我要看，而且我要抱。」
不知多久，護理師把寶寶洗乾淨後，推來我身邊。
再一次問我：「妳確定要看寶寶嗎？還是放在這就好？」
我從未改變想法，只是疲憊但堅定地說：「我要看，而且我要抱。」
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護理師抱給我後，便離開待產室。留下我、先生、寶寶一家人，安靜地在房內。
先生在我身邊，我們一起看寶寶。
寶寶非常小、非常精緻、非常像我們，人說「愛的結晶」實在太到位。我激動地想哭，但我沒有。
我輕輕地吻了他額頭，感謝寶寶幾個月來的陪伴，感謝他這麼努力活下來，感謝他帶來許多驚喜時分。
感謝他用自己的小生命，讓我們體驗到「生命中最大的愛，是放下」。
先生想哭，我擦去他的淚水。
我們有幸遏止寶寶一輩子的苦難，是好事，不是哭的時候。他說，他沒想過我看到寶寶能如此鎮定。
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半個小時過去，護理師進來要帶走寶寶，我靜靜地看著寶寶搭上配有念佛機的天使號推車，離開待產室。
這是我們母子倆這輩子第一次見面，也是最後一次。
他的一輩子，只有4個小時。
之後「人生旅行社」傳給我們幾張寶寶的「登機照」，看到寶寶裹著我抱過他粉色包巾，搭著精緻可愛的粉藍色專車，旅行去了。
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剛失去寶寶的那段時間，超級痛苦。我一個人回娘家做小月子，先生只能幾天來看我一次。
我常常哭。看著腳印卡哭、看著出生證明哭、看著死亡證明哭、喝著退奶的麥芽水也哭：為什麼我得退奶不是餵奶？
辦著生育補助，同時辦死亡補助，這超矛盾，超神煩、超好哭。
一堆廣告簡訊、電話、郵件無時無刻出現「親愛的媽媽，剩下OO週妳就要生產囉」的訊息，三不五時還得被這些友善提醒調侃一番。
我常抱著先生哭，為什麼上天給我們期望、又給我們失望？
先生抱著我，卻無語，我知道他痛在心裡。
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我不斷告訴自己要堅強，有健康的身體、豐沛的收入，才有機會再獲新寶寶，才有資源好好養他。
每天都想著如何能盡快再植入，小產假28天結束我馬上回去上班。
喝水藥，我不怕。我要趕快能孵蛋。
要運動，我跑步。我要趕快能孵蛋。
塞藥吃藥打針，全部都來沒關係。我要趕快能孵蛋。
不敢說我有多堅強，只能說遇到了，必須盡人事，才有資格聽天命。
等待漫長的三個月後，醫師終於同意我上戰場，展開我雞寶 2.0 的媽媽夢。
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寶寶讓我懂得：「沒有什麼事，比健康更重要；沒有什麼恨，比生命更堅韌；沒有什麼痛，比放下更苦澀。」
寶寶給我人生中最重的生日禮物，給我們無比勇氣，是我從未想過的旅程。
雖然已經過了半年多，有時想到雞寶 1.0，還是會流淚。
一般自然懷孕的人流產就已難以承受，像我們這樣要做試管才能懷孕的人平靜地接受流產，更是充滿挑戰。我實在不知道打哪來的勇氣，咬著牙接受傷痛狠狠的洗禮，然後用意志力站起來再盡力跑，是我唯一能做的事、唯一不能放棄的路。
我願聆聽並順從內心聲音，了解所有努力、折磨、苦難都是為了實現自己的目標。
懷著悲慟前進，即使還是會畏懼與擔心，也因了解自己的初衷而不再卻步。
每個人都要為自己的選擇負責、為自己的人生負責。
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